Faceci. Inni. Tak.

Kolejne odkrycie niczym życia na Marsie! Faceci różnią się od nas i tu nie chodzi tylko o to, że coś im się majta między majtami. Mózg! Mózg mają inny! Jeszcze inny niż ten między nogami! Naprawdę istnieje też oddział męskiego myślenia, umiejscowiony tak jak i u kobiet - czyli w głowie. Różni się paroma wyjątkowo istotnymi szczegółami. Te szczegóły - takie jak np. mniej połączeń między obiema półkulami, inne struktury odpowiadające za poszczególne czynności życiowe sprawiają, że działamy zupełnie inaczej, myślimy w innych kategoriach, mamy diametralnie różne priorytety oraz komunikacja między nami niekiedy bardzo kuleje. Kto by pomyślał, prawda? Niby wspólny język, a porozumienia brak. W sumie żadna nowość. 

1. Miłość od pierwszego wejrzenia.

Faceci to wzrokowcy si? Si seniorina! Wygląd się dla nich liczy i to wie każda kobieta, łącznie z tymi, które usilnie wmawiają sobie, że wygląd nie ma znaczenia - na dłuższą metę owszem, jednak w początkowej fazie znajomości (czyli jakieś pierwsze kilkanaście sekund) - wygląd gra główną rolę. Nie chodzi o prezentowanie się jako plastikowa Barbi - liczy się zdrowy wygląd i proporcjonalna sylwetka. Przez proporcjonalną rozumiem wcięcie w talii oraz w miarę symetryczny układ twarzy - przy takich założeniach każda kobieta jest w stanie być obiektem westchnień przynajmniej kilku tysięcy mężczyzn. 

Ważne! Mężczyźni jako wzrokowcy, często zakochują się od pierwszego wejrzenia. 

2. Ale... Seks to seks. Miłość to miłość. Seks niekoniecznie równa się miłości. 

To kolejna istotna różnica. Mężczyźni wyznają rozdział między seksem a miłością przy czym u mężczyzn najpierw jest seks dopiero potem miłość - przy czym często facetom chodzi tylko o seks. Kobiety mają odwrócony schemat - seks wynika z miłości i jest z nią nierozłącznie związany. 

3. Gapienie się w ogień. 

Przypomnij sobie moment, w którym on milczał z kamiennym wyrazem twarzy i na twoje troskliwe pytania odpowiadał jedynie nieprzyjemnymi burknięciami. Gapił się wtedy w ogień i rozwiązywał problem. Niesamowite prawda? Większość kobiet (nie mówię, że wszystkie!) kiedy ma problem to dzwoni do mamy, siostry, przyjaciółki lub przyjaciela geja i rozpoczyna monolog. 

Mężczyzna kiedy ma problem zamykania się w jaskini i myśli nad rozwiązaniem. Potrzebuje ciszy, spokoju i skupienia - jego mózg analizuje możliwe rozwiązania i mężczyzna tylko wtedy poczuje ulgę, kiedy odnajdzie wyjście z labiryntu. Kobieta musi rozmawiać. 

Trzeba nam zrozumieć, że kiedy facet milczy - to nie dlatego, że jest na nas zły, a jedynie że potrzebuje pogapić się w ogień w swojej jaskini i pomyśleć - nie drążmy tylko idźmy na zakupy. 

4. I got a feeling - on też ma uczucia.

Kamienny wyraz twarzy może zmylić nasze czujne spojrzenie - może nam się wydawać, że ten zimny, nieczuły drań ma daleko gdzieś nasze uczucia i starania, nasze subtelne spojrzenia i sekretne uśmiechy. Rzeczywistość jest taka, że panowie po pierwsze - potrzebują wyraźnych i jasnych sygnałów z naszej strony - najlepszym wyjściem jest komunikacja wprost - bez żaluzji (żal+aluzje). 

Po drugie panowie jako urodzeni łowcy nie mogą okazywać emocji, gdyż to sprawia, że groźny przeciwnik czuje się pewniejszy swojej siły i może zaatakować. Dziś może już nie trzeba polować na lwy, jednak schematy zachowa zakodowane w genach - zostały. Tymczasem naukowe badania udowodniły, że mężczyzna przeżywa emocje równie mocno jak kobieta - tylko ich nie pokazuje. 

Naszą tajną bronią są łzy - jeśli ich użyjemy, to mężczyźni panikują i czują niemal fizyczny ból. 

Kobiece łzy są ostatnim stadium pełnej niezrozumienia komunikacji - wtedy często jest już zbyt późno na naprawianie relacji. Pamiętajmy o różnicach i... akceptujmy je, bo naszych mózgów raczej szybko nie zmienimy :) 

Ameryka! Eureka! Nobel! Alkohol!

Otóż to. Dostałam mentalnego Oskara  za odkrycie wszech czasów. Uwaga: 

Alkohol blokuje receptory odpowiadające za używanie wiedzy w praktyce. 

Ponadto alkohol powoduje, że wszystkie złogi niewylanych emocji natychmiast uwalniają się w przestrzeń pod wpływem czynników, na które w pewnym okresie czasu, dany organizm był wyjątkowo podatny.

Te czynniki to głównie faceci, którym dodajemy magiczne moce, mogące rozmiękczać nasze serca i przerabiające mózg na watę cukrową. 

W rzeczywistości alkohol powoduje, że nasza odporność, na te rzekome moce, maleje, w efekcie czego dostajemy często niechcianych alergii. 

Reakcje alergiczne mogą być różne - czasem się kicha, czasem dostaje wysypki, a czasem oczy łzawią obficie, bo nie tolerują danej atmosfery. 

Czy zatem całkowicie zaprzestać stosowania alkoholu w spotkaniach z danym alergenem? Otóż to zależy, gdyż organizm kobiecy, na większość męskich alergenów może zyskać odporność z czasem. Alkohol zatem na leży do środków leczniczych ostatniego ratunku - wszak spirytus od wieków służył do dezynfekcji ran - jednak nieumiejętnie zaaplikowany może zaostrzyć reakcję alergiczną i wzmocnić działanie alergenu oraz wywołać szereg niepożądanych skutków ubocznych. 

Wiadomo, że często najłatwiejszym sposobem jest unikanie męskich alergenów wywołujących tak silne reakcje. Jednak nie zawsze jest to możliwe, co więcej unikanie nie jest rozwiązaniem.

Rozwiązaniem przewlekłych alergii układu sercowego jest uodpornienie na dany alergen. Alkohol wspomaga proces o ile jest dawkowany powoli, w niewielkich ilościach, rozłożonych w czasie kontaktu z alergenem. 

Niezwykle istotne jest, by w trakcie kuracji kobieta pilnie obserwowała reakcje swojego organizmu, ponieważ gdy dostrzeże jakiekolwiek działanie alergenu - należy natychmiast zaprzestać przyjmowania leku oraz wskazane jest by opuścić środowisko podwyższonego ryzyka.

Ulotka informacyjna:

Alkoholium

Skład i postać:

Jedna butelka leku zawiera x% czystego alkoholu oraz substancje dodatkowe.

Właściwości i działanie:

Stosowany w wielu dziedzinach, uniwersalne własności lecznicze. Osłabia układ nerwowy, zwiększa podatność na sugestię oraz przyspiesza produkcję emocji.

Wskazania:

Alkoholium jest przepisywany w leczeniu wielu chorób emocjonalnych oraz okolicznościowych.

Przeciwskazania:

Nie należy stosować leku Alkoholium w przypadku potwierdzonej alergii lub nadwrażliwości na którykolwiek ze składników preparatu. 

Środki ostrożności:

Lek można podawać wyłącznie pod opieką lekarza medycyny tudzież zaufanej przyjaciółki. 

Alkoholium ma ogromny wpływ na zdolności do kierowania pojazdami i obsługi maszyn komunikacyjno-mobilnych (zakaz używania telefonów i prowadzenia pojazdów po zażyciu leku).

Interakcje:

Lek wchodzi w interakcje z innymi lekami i substancjami psychoaktywnymi powodując trudne do przewidzenia reakcje.

Dawkowanie:

Lek należy stosować wyłącznie po konsultacji z lekarzem. Nie należy przyjmować codziennie. Jako lek stosuje się jednorazowo. 

Najczęstsze skutki uboczne po zażyciu leku to:

- syndrom dnia wczorajszego

- zawroty 

- podwyższona wrażliwość organizmu na hałas

- suchość w ustach

W razie problemów należy kontaktować się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż lek może powodować zagrożenie życia i zdrowia. 

4 ZASADY RELACJI wg mnie :)

Dziś chciałam napisać o kilku baaaardzo podstawowych rzeczach, które przeważnie PRÓBUJEMY osiągnąć w kontaktach z płcią przeciwną i nie zawsze nam to wychodzi. 

Jakiś czas temu zrobiłam listę zasad, które powoli wdrażałam w kontaktach z facetami. Dziś postanowiłam zrewolucjonizować ją i uzupełnić ją o parę naukowych faktów z "Mózgu Kobiety" - Louann Brizendine. Uwaga! 

1. Nic na siłę. Nie to nie.
2. Zluuuzuj plusz. 
3. Ja.
4. Wartość.

Część pierwotna - nieświadoma. 
1. Nic na siłę. Nie to nie. 
Czyli - Nie tykaj nawet kijem, bo to kupa a nie facet i jest gejem, więc tak jak Ty woli innych facetów. A jeśli nie, to ma małego. Odpuść.
Jasne. Łatwo powiedzieć - prawda?

Mądra książka rzecze: Kobiecy mózg jest precyzyjnym automatem, z wbudowanym systemem działania, którego po prostu NIE DA się zmienić. Poznając mężczyznę, pierwsze co robi to analizuje pod kątem dopasowania. Gdy facet zostanie przepuszczony przez ten pierwszy filtr, mózg włącza nam program: "konkury-związek-rodzicielstwo". 
Dlatego tak ciężko nam odpuścić, bo mimo świadomości, że z tym facetem jednak nic nigdy, to i tak nasz mózg pcha nas pierwotną siłą ku jego... ramionom  

2. Zluuuzuj plusz. 
Czyli - opanuj się, uspokój, pooddychaj, pomedytuj, whatever, cokolwiek! Tylko weź kobieto przestań panikować, bo.. po co te nerwy i stres? PO CO? 

Genialne pytanie - po co ten stres i nerwy? W momencie kiedy wchodzimy w fazę "konkury" - nasze hormony już rozpętały apokaliptyczną burzę w organizmie. Wiecie jak to jest, kiedy jest się zakochanym. Spróbujcie powstrzymać deszcz łatając chmury. 
Będziemy się stresować i drżeć na samą myśl o niepowodzeniu - bo pierwotny program, zainstalowany w naszych mózgach, produkuje substancje, od których bardzo łatwo jest się uzależnić, a ciągłe wahania, lub braki w dostawie narkotyku powodują stres, brak poczucia bezpieczeństwa, spadek nastroju i lawinę nieszczęść kiedy coś idzie nie tak jak w bajce, którą stworzyłyśmy w naszych głowach. 

Część świadoma. 
Tu wchodzimy na poziom świadomy, czyli co możemy zrobić z powyższymi faktami. Jak możemy zaradzić naszej naturze i nauczyć się żyć w zgodzie z nią. 

3. Ja.
Potrzebuję siebie, pamiętam o sobie.
Ta zasada powinna być jedną z pierwszych. Zbyt często zapominamy o sobie i o tym czego my właściwie potrzebujemy. Zadowalamy siebie, zadowalając innych, a to przeważnie nigdy nie jest pełnym zadowoleniem, jeśli same najpierw nie zadbamy o swoje potrzeby. Jakiś czas temu widziałam książkę pt. "5 minut dla związku". Przydałaby się książka pt. "50 minut dla siebie". 


4. Wartość.
Automatyczna. Oczywista Oczywistość. Fakt Autentyczny. 
O tym nie trzeba czytać naukowych książkach, by wiedzieć, że klucz tkwi w naszym myśleniu o sobie samych, oraz że ciągła praca nad poczuciem własnej wartości jest dużym wyzwaniem, które trzeba podjąć by być szczęśliwym.
Moja, Twoja wartość jest bezdyskusyjna, ponadczasowa, wieczna, uniwersalna, bez względu na to komu się podobam i czy w ogóle się podobam. Moja wartość jest bo ja jestem. Twoja wartość jest bo jesteś. 

Facet z jajami.

U kobiet problemy decyzyjne - z wyborem wszystkiego (rodzaj serka do chleba, proszek do prania, co będzie na obiad, kolor szminki, tapety,sukienki, przyszły mąż) - jeśli się pojawią, to wynikają ze szczególnego przywileju kobiet, są społecznie akceptowane oraz przynależne im z racji posiadania jajników oraz kobiecego mózgu. Z tym się nie dyskutuje. To jest. 

Natomiast mężczyzna przejawiający takie właściwości - automatycznie przypina sobie ogromną etykietę z napisem "RETARD" (tłum.- opóźnienie - stan, gdy zapłon następuje zbyt późno (kat.: motoryzacja)).

Najbardziej irytujące dla kobiet przejawy męskiego niezdecydowania to wybory miejsc na randkę (Ja nieeee wieeeem, ty coś zaproponuj) oraz przedłużające się niezdecydowanie co do tego, kim dla nich ma być kobieta, z którą akurat umawiają się od dłuższego czasu. 

Niezdecydowany facet  - metaforycznie to taki, który im dłużej nie może zdecydować się, czego chce od danej kobiety, tym dłużej trwa jego agonia w ucinaniu sobie jaj plastikowym nożem. No po cholerę te jaja tak torturujesz?! Jeśli facet bardzo usilnie pragnie zmienić płeć, to wystarczy, że zakochanej w nim kobiecie powie kategoryczne "jednak tylko Ciebie lubię, sorry".

Za to "sorry" po długim okresie zwlekania z określeniem swoich uczuć, należy kastrować od razu. Jesteśmy kobietami - nie sadystkami. 

Kolejnym czynnikiem cofającym faceta do mało pociągającego etapu zasmarkanego gówniarza z pieluchą pod majtami, jest monotematyczne wałkowanie jednego tematu w kółko i marudzenie niczym wyżej wymieniony smarkacz w sklepie ze słodyczami. Tak, faceci też potrafią marudzić i narzekać, niekiedy gorzej niż całe stada sfrustrowanych kobiet w trakcie napięcia przedmiesiączkowego. Z całą swoją męską siłą, energią i oddziaływaniem na kobiece serduszka, potrafią ignorować racjonalne rozwiązania, byleby tylko móc skupić uwagę całego wszechświata na sobie. 

Co, poza nie umiejącym się zdecydować facetem, trzyma nas w pełnym napięcia oczekiwaniu? 

Nadzieja. 

Nadzieja na zmiany oraz jedno z najbardziej destrukcyjnych przekonań jakie istnieje na ziemi, jeśli chodzi o relacje damsko-męskie: 

Czekanie, że coś się zmieni - że ON coś zmieni. 

TAKIEGO CHUJA! 

A czy Ty coś zmienisz? Zaczniesz jeść dla niego surowe mięso z dzika, skoro od 10 lat jesteś wegetarianką? Przejdziesz dla niego na islam, by mordować niewiernych Amerykanów? Zmienisz płeć, bo on jest gejem? 

Jeśli na powyższe pytania odpowiedziałaś twierdząco, to znaczy, że prawdopodobnie jesteś teraz w głębokiej śpiączce i gadasz przez sen, albo jesteś zakładnikiem Al Kaidy (tak to się pisze? dop. red.) i czekasz na rozstrzelanie.

Każdy produkt spożywczy ma datę ważności. Każdy facet, w którym fatalnie się zauroczymy jest jak taki produkt np. kiełbaska, bananek, jogurcik itp. (co kto lubi) - jeśli nie liźnięty w odpowiednim terminie, ulega zepsuciu i nie nadaje się do jedzenia. Proste. 

Kobiety - dbajmy o siebie, popsute wyrzucamy :) 

Perfect Date i tekst na wyjście.

Poniższe wulgaryzmy, kontrowersje oraz wyolbrzymienia sytuacyjne zostały specjalnie spreparowane na potrzeby tekstu literackiego, który w dużej części jest fikcją i efektem narastającej frustracji - należącej już do czasów dawno minionych. Niniejszym czytelników uprasza się o duży dystans oraz zmrużenie jednego oka ;)

Strumyczki złotego napoju szybko spłynęły po jego włosach, smętnie kapiąc z rozdwojonych końcówek i wsiąkając w czarnego T-shirta. Twarz Banderasa zastygła na kilka sekund w nieskończonym zdziwieniu, ale już widziałam po drganiu lewej powieki, że powinnam szybko zniknąć z jego pola widzenia. Zamiast uciekać uśmiechnęłam się uroczo – jak w dniu kiedy się poznaliśmy, odwróciłam i bez słowa odeszłam, nucąc smętną piosenkę Edyty Geppert – „Nie, nie żałuję…” . W tym wypadku nie ma co płakać nad rozlanym piwem.

Tak wyobrażam sobie idealne zakończenie randki z tym osobnikiem. Na do widzenia mogłabym mu jeszcze rzucić soczyste „spierdalaj”. Rozeszlibyśmy się każde w swoją stronę – on grzać stołek przy barze, zapijając smutek wódką, a ja w noc. 

Siedziałam więc z Banderasem, w podłej knajpie, sącząc kolejne piwo i upijając coraz bardziej, podczas gdy on snuł swoje melodramatyczne historie, jaki on jest biedny, poszkodowany przez los i jakie to życie niesprawiedliwe. Kolejny smutny przedstawiciel, uważającego się za przegranych, gatunku. Oklapnięty samiec alfa, któremu własna psychika podcięła jądra. Miałam dość. Jego i tych wszystkich zgorzkniałych, pozbawionych nadziei mężczyzn, których wyolbrzymione ego nadal utwierdza w przekonaniu o własnej samozajebistości i nie pozwala spojrzeć na świat z dystansem. Miałam dość tych pseudo twardzieli traktujących kobiety z pogardą. Powyżej uszu miałam skamleń przymilających się i kulących pod sobą zmizerniałe fiutki sierot, zbyt późno oderwanych od cycka mamusi. Mogę być Wonder Woman, ale nie naprawię ich spaczonej psychiki, nie studiowałam psychologii, nikt nie płaci mi za sesje wylewania żali. Dość! Krzyczały myśli, a jednak ciało nadal tkwiło w miejscu, zahipnotyzowane powstałymi w mojej głowie wyobrażeniami, że coś się zmieni, że nagle do knajpy wkroczy mój książę, ten jedyny i wyrwie mnie z barowego marazmu, uratuje przed kolejnym wywodem Banderasa o swojej byłej. Nic z tych rzeczy. Kobiety – ratujmy się same, nikt inny tego za nas nie zrobi. Żadne białe konie i książęta! Supermeni, batmani, kowboje – zapomnijmy o komediach romantycznych! To nie film. Chyba, że tragikomedia, z bardzo czarnym humorem. Brakuje kilku trupów. Niestety zabijać możemy tylko we własnych głowach, bo w ryzach trzyma nas 10 przykazań, przyzwoitość oraz troska o nową kieckę. Plamy krwi mogą się nie doprać.

Wstałam i doskonale opanowując prawie-pijacki bełkot oznajmiłam, że tudzież onegdaj, za ten czas, było miło, wracam spać do domu! Banderas wspaniałomyślnie – ha! Szarmancki taki, dżentelmen, - że mnie odprowadzi na przystanek. „Sama dojdę, Ty ulizana żelem szmato” – pomyślałam i uśmiechnąwszy się uroczo, rzekłam – „Spoko.” Chuja dodałam w domyśle.

Są na świecie kobiety, które duszą w sobie te wszystkie uszczypliwe komentarze, które należałoby wypowiedzieć natychmiast aby, jak za pomocą magicznego zaklęcia, uwolnić się od zbędnych w ich życiu buraków, lub przynajmniej otworzyć tym panom oczy i uszy, i być może zdjąć z nich klątwę wiecznego buractwa. Jednak one milczą, są uprzejme, miłe, uśmiechają się, gryzą w język. 

Idąc tak, z klejącym się do mojego ramienia Banderasem, wściekłość zaczynała kipieć. Roztopione żelazo czystego gniewu parzyło mnie w usta. Było mi słabo – ze zmęczenia, głodu i nadmiaru alkoholu. Potrzebowałam świeżego powietrza i spaceru, jedzenia a potem swojego łóżka. Banderas się spieszył, znajomi się niecierpliwili, alkohol stygł, a moja złość wrzała. „-Napisz do mnie jak wrócisz”. – „Nie napiszę. Wal się.” – i weszłam do tramwaju nie patrząc za siebie. 

Koniec. 

Duma i upośledzenie

Rozdział o tym – jak nie podrywać facetów. Najlepiej w ogóle tego nie robić. A jeśli już musimy, to z klasą i wyłącznie dla zabawy. Jak to jest poderwać faceta z klasą? Prosto jeśli jest się uczennicą gimnazjum/liceum – wystarczy zaczaić się na wuefistę (jeśli jest spoko) , lub jeśli jest młodszy niż twój ojciec – na innego, przystojnego nauczyciela. Trudniej, jeśli szkolne lata ma się już dawno za sobą. Można również próbować wyskakiwać z krzaków na nadchodzące jesienią wycieczki szkolne. Zawsze trafi się jakiś wychowawca na czele rozbestwionej klasy. Choć większe prawdopodobieństwo jest takie, że wpadnie się na Co innego jeśli kobieta pragnie wspiąć się na wyższy poziom podrywu i wyrwać z klasą mężczyznę.

To nie papierosy są do dupy – tylko żenujące teksty, jakie można rzucić palącym, na temat ich palenia, tym bardziej jeśli samemu się pali. Co świadczy o wyjątkowo mało zabawnej hipokryzji osoby żartującej – jeśli ktoś nie załapie żartu. Lub o braku poczucia humoru, ludzi z którymi się żartuje. Jednak jeśli się kogoś nie zna, ciężko wyczuć na jakie żarty można sobie pozwolić.  Wyobraź sobie scenę: duma panien co lata i pędzi, na głowie kwietny ma wianek – czyli unosząca się zieloność, wiosenność, kwiecistość, nad nią lata błękitny motylek – marzenie które niespełnione przeradza się w senną iluzję – nadzieja matką tego głupiątka. Kwiecista Duma Panien, ogarnięta wiosenną ideą, napędzaną przez płynące w krwiobiegu piwo, zmierza ku stojącemu nieopodal obiektowi westchnień. Duma panien zwęszyła okazję – palący jegomość, z jednym tylko ochroniarzem jego męskiej niewinności, stoi zaledwie dwa kroki od jej stolika i beztrosko pali papierosa. Pali w miejscu zakazanym! Czyż to nie doskonała okazja? Lęki trzeba pokonywać, trzeba zagadywać, trzeba działać! Duma panien podskakuje ku niczemu nie spodziewającemu się obiektowi i rzuca z uroczym uśmiechem, zaplanowany przez siebie, zabawny tekst na rozpoczęcie rozmowy: „ Tu się nie pali!”. W powietrzu zawisła gęstsza, niż papierosowy dym, konsternacja. Cisza zagłuszyła dźwięki elektro w tle. „Yyyy? Co?” – panowie nie zrozumieli, więc Duma Panien powtórzyła z zadowoleniem, że została zauważona: „Tu nie wolno palić!” – równie uroczo zaświergotała, po czym odwróciła się na pięcie i szeleszcząc kwiecistą spódniczką oddaliła się zadowolona z dobrze wypełnionej misji. Kontynuacji ze strony Obiektu Westchnień nie zanotowano, co wywołało potężne zdziwienie u Dumy Panien.  Rano duma Panien obudziła się z krzykiem przerażenia, ponieważ doszło do niej, że jest inwalidą umysłowym i ma autyzm, gdyż powyższy sposób na rozpoczęcie rozmowy był najgorszym z możliwych, a późniejsza ucieczka była dowodem na to, że rzeczy można spierdolić jeszcze bardziej niż się początkowo wydawało. Cały dzień Duma Panien spędziła chowając się pod stołem w kuchni i kontemplując swoje umiejętności komunikacyjne.

Wniosek: ćwicz teksty na wejście albo siedź cicho bo zostaniesz stołem.